Memories*

*Por Iêda Campos Vilela

Dentro da gente existem varias caixinhas e caixonas.

Tem as caixas das boas lembranças, das más, das de infância...

Tem aquelas que vc deixa num lugar acessível para poder pegá-la, a qualquer momento, e recordar. Tem outras que é melhor deixar bem no fundo, pra nem ver a cor.

Eu ando fazendo uma limpa nas minhas caixinhas e caixonas. Como de costume, as com coisas ruins to jogando fora, sem nem pensar duas vezes. Em outras, pego, abro, relembro, revivo, rio, choro e jogo fora o que não vale a pena.

Mas aí, no meio de tantas caixas vi que é preciso jogar fora até algumas que são cheias de coisas boas. É melhor não lembrar, não reviver, não ter. Porque elas não voltam mais e esse misto de saudade, vontade e impossibilidade me matam.

Ta, não vou jogar fora nunca. Confesso. Mas vou guardar no fundo. E só vou deixar uma etiqueta: “Não abra! Bons momentos que não voltam mais, por mais que vc queria.” Nessa caixa vou aproveitar e colocar alguns sonhos de verão e expectativas de vida também.

Deixa ela lá. Tem outra aberta aqui, bem grandona, pronta para ser preenchida por uma monte de outras coisas e pessoas legais.

*O Blog Alguns Momentos publica, uma vez por mês – sempre na última semana –, um texto de um amigo do blog. Tem uma história para contar? Quer escrever também? Mande seu texto para blogalgunsmomentos@gmail.com

Baile

Dia desses me peguei pensando um daqueles pensamentos que eu sei que não devia pensar. Mas fazer o quê? A gente só se dá conta que não deveria ter pensado aquilo depois que pensou. Depois que o pensamento está lá na nossa cabeça é que a gente se pega pensando que não devia perder tempo pensando naquilo. Mas, afinal, quem controla nossos pensamentos?

Enfim, me peguei pensando que você devia estar dançando por aí.

E fiquei feliz. Aí me questionei que, bem, no fim eu devia sim pensar aquilo, mas não interessa agora o que devo, ou não, pensar.

Mas fiquei feliz de pensar que, sim, você devia estar saindo e dançando por aí. Feliz porque isso é uma vitória. Sua. Mas também minha. Eu lutei tanto pra te fazer dançar. Quantas vezes tentei te guiar pela pista de dança enquanto você fincava os pés debaixo de uma mesa e grudava a bunda na cadeira. E eu querendo ver teus pés descontrolados no salão, sua bunda rebolando descompassada.

Eu sei que ritmo nunca foi seu forte. Assim como matemática. Talvez até tenha uma certa relação nisso. Eu nunca fui muito bom com detalhes. Nem com desenho (e pode ser que também exista alguma relação aí). Fazer o quê? Mas eu nunca deixei de tentar. Quantos papéis com desenhos toscos te entreguei? Quantas vezes não tentei te detalhar cada passo do meu dia?

Enfim, a gente estava falando de dança. E, sim, eu fiquei muito feliz de te imaginar dançando por aí. Eu espero mesmo que você não esteja ainda tão resistente e envergonhada. Até fiquei com vontade de estar em lugar desses por onde você têm andado, pra ficar ali no cantinho escondido, só te observando.

Só não quero te ver controlada, ensaiada, coreografada. Quero você louca, rodando, pulando, balançando os braços. Quero você solta como nunca esteve. Não era essa a promessa quando você se foi? Então, solte-se. Sorria. Invente. Dance como se não tivesse ninguém te vendo. Dance com você mesma. Dance sem culpa. Dance sem preconceito.

Aposto que quando você se der conta da alegria que isso traz, você perceberá que estará dançando comigo. Mas para de pensar nisso agora e vem dançar. Pensa não, que esse é daqueles pensamentos que não se deve pensar assim do nada. Deixa de pensar e dança. Pode pisar no meu pé, não tem problema.

Era uma carta, mas...

Fui escrever teu nome, mas só saiu saudade.

Engraçado, né? Houve um tempo - longo, gostoso e real - em que eu ia escrever teu nome e só conseguia rabiscar amor.

Antes disso, minhas mãos só guiavam o lápis pra escrever ansiedade. De te ver de novo. De te fazer sorrir. De te mostrar coisas novas. De poder te tocar e sentir tua mão passeando pelo meu corpo.

E antes ainda, tudo que eu conseguia era escrever desejo. Da tua boca. Das tuas histórias. Dos teus sorrisos e olhares.

Mas agora, agorinha mesmo, eu ia começar esse texto como uma carta endereçada a você. Te vi na minha mente. Você sorria e teus olhos brilhavam como sempre. Você estava naquele vestido que eu te dei no ano passado. Linda! Você ficava deslumbrante com ele. Lembra até que o Luiz me mandou mensagem pra te elogiar?

Pois. Te vi assim e ia começar a “carta”:

“Querida S... Sau... Sauda... Saudade”

Teu nome não veio. Travou. As letras se confundiram. Sei lá. Mas acho que aquela imagem na minha cabeça me trouxe isso: SAUDADE.

Daquilo tudo. De você sorrindo pra mim. Dos teus olhos brilhando ao me ver. Dos meus amigos vendo o quanto você era feliz e bonita ao meu lado. E de mim mesmo. Do cara legal que eu era com você. Das gentilezas que aprendi a fazer pra te agradar. Das horas que passava pensando em como te surpreender.

E aí, a sua “carta” morreu. Virou isso aqui. Mesmo assim, vou terminar como sempre terminei tantas outras cartas que te escrevi:

Te amo.
Beijos do Seu Paulo.

Pra liberar espaço

Era tanta coisa que não cabia ali. Parecia que o espaço era pouco. Curto. Apertado. E ele era bem maior que aquilo tudo. Tanto sentimento. Tantas ideias. Tantos sonhos. E aquilo tudo apertado, lá dentro. Umas coisas empilhadas sobre as outras pra ver se ficava tudo mais organizado e, ainda assim, não dava.

E o pior é que ele sabia que ainda tinha muito por vir. E que as coisas só ficariam mesmo entulhadas ali. Sobrepostas, sem utilidade, sem uso. Até porque, ele mesmo não conseguia achar algumas coisas quando procurava. Cadê aquele sorriso? Cadê aquela saudade? Onde foi que colocou aquele plano de passar um ano de férias viajando pelo mundo?

Não sabia mais. O tempo tinha passado. Outras bagagens foram chegando. A pilha estava cada vez mais alta. As boas lembranças soterradas pelas dificuldades da vida. Os amores perdidos por sabe-se lá o quê. E todo aquele acúmulo só o deixava mais angustiado.

E aí, parou. Olhou bem lá no fundo. Catou uma vassoura, a pá, o álcool e o pano. E faxinou. Botou pra fora tudo que não prestava mais. Jogou fora recordações que só faziam mal. Lustrou aquelas que eram mesmo memoráveis e as reorganizou na estante. Colocou em caixas aquilo que poderia um dia ainda usar. E achou o riso. Reencontrou o choro. Brincou com a saudade. Espanou a tristeza.

E abriu a caixa do amor. Agora tinha espaço suficiente pra colocar um monte de novas histórias lá dentro.